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| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
寫下這一季的光陰,寄給曾經15歲的我。現在看來,青春如同那一年的春暖花開,演繹成一場刻骨銘心的痛,碾泥成沙,點綴繁花…… 花瓶裡的春天 我總是在想,如果時光可以收藏的話,可不可以讓我用書桌上這個落滿歲月塵埃的花瓶裝下這一整個春天的青春?只需要這一季的青春,便足夠了…… ——寫在風中 所有的花開,都是一場散漫的等待,如同城市喧囂角落裡的塵埃,流落一世的繁華。 時光的飛逝是不是真的那麼令人猝不及防,仿若不經思索而後的策馬揚鞭,在歲月的軌道上呼嘯而過,留給年輪深深的傷痕。在一個漫不經心的清晨,陽光不同尋常的刺眼,把我從記憶的邊緣吵醒,然後回憶,思考,歎息,遺憾…… 春天悄然而至,走到了2011的紅地毯上。 你聽,那是花開的聲音麼? 冬天悄然而過了麼?可是,她又究竟是怎樣過去的? 春天來了麼?可是我為什麼會感覺如此的不真實? …… 這個冬天對我而言,的確是有著一種不可遏制的頹廢和無奈。似乎是從我踏進家門的那一刻開始,病魔便不依不饒地徘徊在了我的身旁。直到這個春節的氣息悄然散去,我才從重感冒的陰影中走了出來。我曾悲觀的思考著,是不是整個冬天,我都要與病魔做著最艱苦的鬥爭呢?然而事實證明,我的這種絕望並不是空穴來風。還來不及欣賞冬日的雪景,花已萌芽;來不及期待春天的溫馨,葉已長成;來不及感覺雪花融化在臉頰的愜意,陽光已火熱。究竟是春天太匆匆,還是我們太匆匆? 我恍然間想起了15歲那年的春天——那應該算是我青春的開幕式吧,以至於很多年後,當我捋著時光絲線回憶起青春的支離破碎時,總是把她記做青春的起點。那個時候的我也是剛剛從重感冒的陰影中走出,卻不曾想在這之後的漫長春天裡,整個中國都在與“非典”病魔做著殊死較量。那個柳絮飛舞的春天,陽光如往年一樣的溫馨,春風如往年一樣的和煦,只是點點斑駁的陽光下,每個人的臉上都寫滿了緊張和恐懼。那個時候的我告訴自己——“只有經歷,才會長大。人是在一點一滴的感悟中獲得了生命的力量。”許多年後,每當我想起這句青春的座右銘時,總是感歎青春的偉岸…… 猶記那年春暖花開,只是我早已不再年少。 那時候的我曾經單純的認為,那一年的春天是一個不折不扣的意外,春天注定會是美好的,大雁南歸,花開遍野,廣闊的田野裡開始了新一年的播種,形形色色的人們也都開始了新一年的打拼,一派欣欣向榮的場景……然而一年後的春天,在一個佈滿絢爛晚霞的黃昏,我最敬愛的祖父卻帶著一絲夕陽的記憶永遠地離開了這個世界。以至於在那之後的每一年,我都對春天充滿了前所未有的恐懼感。 母親常說,身體安康,便是一家人最大的幸福。也許只有我從病痛中真正走出來的時候,才能真正體會母親話語裡的份量。可是我曾想,如果健康是幸福的話,那麼青春,是不是就是我們揮霍幸福的資本呢?多少個飄然而過的時光,都帶著不得不被提點的傷感與歡欣鼓舞。在那些大雪漫天,風蕭蕭兮的日子裡,所有可以被遺忘,被忽視的憂傷與苦悶,都在那模糊了雙眼的外在中被拋卻。我們用最華麗的方式揮霍著青春,而青春卻用一種絕對嘩然的方式,在那些憂傷而明媚的日子裡,成為我們逃避現實的理由和借口…… 只是,那些逝去的年華,散落天涯。當青春逆流成河,歲月留給我們的,卻是一種無法言說的遺憾…… 我曾經努力的思考,到底怎樣的青春才是真正美好的?是燈紅酒綠下的奢華富貴,還是芸芸眾生裡的樸實無華,碌碌無為?命運告訴我,都不是。 剛剛來到呈貢校園的日子裡,我曾試圖顛覆一切關於青春的理論。這裡的一切都是全新而陌生的,似乎時光倒流,我又回到了剛剛入學的那會兒。沒有完全建好的教學樓,未有雛形的圖書館,鋪著嶄新草坪的球場,橫亙四周、眺望不穿的山脈,黃土蔓延的遠方……這一切匯聚成一個與世隔絕的校園。我就是在這樣一個幾乎荒蕪的環境中續寫著我大學青春裡的第三季春秋。然而這半年的時光,我生活得很充實,也很踏實。雖然也總是會回想起生活在洋浦放蕩不羈、無憂無慮的兩年美好歲月,但是我總是會很驕傲的告訴我的那些摯友,這半年光陰裡,我沒有談過感情,沒有光臨過網吧、KTV,甚至連自己電腦上的遊戲也沒有觸碰過一下。學業和生活的壓力讓我把自己近乎瘋狂地封閉起來,似乎對外面的一切都置若罔聞。然而,也正是這種封閉讓我疏遠了好多曾經所謂的朋友。當我恍然醒悟的時候,原來外面的世界真的變了。好在他們都找到了屬於自己的幸福。歲月有痕,人生若只如初見——對我而言,那究竟該是多麼美好…… 我總是在想,如果青春是一條奔騰的江河的話,我的記憶是不是活在江河的此岸?而我的年輪,卻永遠埋葬在了江河的彼岸。大概是我太不懂得珍惜,可是現在的打拼不就是對青春最好的珍惜麼?現在看來,我對得起這倔強的堅強——如果,我也算堅強的話。 我在嚮往一種自由自在的生活,哪怕——馳騁著憂傷…… 就讓春風吹走那些曾經無暇顧及的曖昧吧。 陽光,很贊。 這個冬天的確是充滿了無盡的傷感。青春易逝不復來,那些曾經屬於我們這一代人獨有的符號和記憶終究抵不過歲月的腐蝕,一天一天,消失在塵寰。 如果說很多年之前的傷感頗有些“少年不識愁滋味,為賦新詞強說愁”的虛情假意,弱冠之年的傷感更多的是發自肺腑的告別和想念的話,那麼現在的傷感則是站在青春的尾聲,眼含淚水,依依不捨的辛酸和留戀…… 那些曾經以為永遠不變的誓言,終究在念念不忘中被徹底的遺忘;那些曾經想要拚命忘記的愛恨,終究還是在記憶的殘酷中一次次憶起。風華了一指流沙,蒼老了一段年華。歲月把誓言蛻變成謊言,散落紅塵,一笑而過…… 或許青春就是這樣,只為聽一次花開的聲音,看一次花落的寂然,然後散場,結束…… 許多年後,我不再年少,卻仍舊帶著些許的叛逆和輕狂,喜歡自由自在的生活,穿著寬鬆的褲子,留著短髮,戴著一頂藍色的帽子,騎著單車,在城市的每一個角落無拘無束的遊蕩。看著那些少年,回憶那時的我們,那時的青春。就這樣影子的陪伴下,不斷流連於過往的記憶中,而腦海裡那些一閃而逝的笑顏,卻猶如午夜的夢魔般,不斷的交織著記憶中那錯亂的時空,驚醒了多少快樂和悲傷的面龐。也許有一天我們終於都不再悲傷,就像我們懂得了蝴蝶永遠飛不過滄海…… 可是,我依然願為這世界保留一份天真,等待那場屬於青春的天籟。 因為,我們生於80年代。 幸好,我們生於80年代……

| 14th Jul 2012 | 一般 | (5 Reads)
  冬天,天氣很冷,小河裡的水會結冰,室外的自來水管裡裝滿了水,也會結冰。結冰時,冰會膨脹,而且,膨脹的力量很大。於是,就把水管凍裂了。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
很長一段時間以來,很忙似乎就一直是我的唯一狀態。 在某些時候,覺得紅袖的心情表達不了我的真實狀況,比如說現在,除了忙,還有一些糾結,還有一些突然湧上心頭的感慨。 國慶七天假,很快就過完了。發現自己真的是個超級矛盾的傢伙,一個人生活時,覺得悶到要自閉,有人一起生活時,又覺得好像沒有自我。總覺得自己做得不夠好,卻總沒有實際行動。在某些時候,覺得生活很容易就把我折磨得沒有理智的放任自己,而在某個受刺激的瞬間,好像又會發憤一陣子。但終究是起起落落,不能堅持。所以經常會在心裡批評自己太不像話,也會有不安,在某些時候,當那種不安擴大到無法正常思維時,便開始尋找出口。出口是什麼呢?對於我來說,也許是無限的把我自己放任到書的世界裡,尋找一點光亮和安慰;也許是把自己扔到一種無序的生活狀態中;在少數的時候,會選擇重新整理自己世界的秩序。我這個人,一旦脫離群體生活,就會活得無序無狀,完全找不到自我。所以工作對我的重要性,不僅僅在於經濟上的獨立,還有精神上的獨立,或許,工作就是我呼吸的氧氣,只要進入工作,我可以說服自己丟掉很多生活中的不快,也可以為自己尋找到一個呼吸的空間,我不知道這算不算是一種病態,也許是,但是沒有辦法。 雖然心中無限嚮往那些自由職業者,但是我清楚自己還沒有學會很好的管理自己,所以只能借助群體的力量,過群體生活。雖然骨子裡面有寫作的衝動和想法,但如果我真的成為一個專業作者,肯定會把自己弄成一個半瘋子。曾幾何時,希望能夠找到一個可以引導自己的人,但事實證明,靠別人,終究是不成的,只有自己,才能找到合適自己的出口。我是一個幻想大於現實的人,所以經常吃了苦頭,受了教訓,才知道面對現實。也許,這就是人生吧!

| 5th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
凝望紅塵路,看世事無常,聽風生水起,牽著時光的手,漫步人生路。卻終是在驚鴻一瞥中,滄海已桑田,繁華亦云煙,流光飛舞中,揮手遠離,撣落一地光陰的塵埃,靜謐的世界裡,回味著生命裡那些美麗的邂逅和陪伴,你的愛,芬芳了這個冬季的溫暖。愛成往事,只有時光會記得。 ——題記 日走雲遷,前世修得的緣,讓我們在今生萍水相逢,那些愛!時光會記得。歲月靜好,安之若素,經年以後,驀然回首時,但願你依然是那個拈花微笑的女子,明媚如初。 歲月更替,在光與影的交錯裡,演繹一場與時光的相逢,孑舞於塵風之上,清音裊裊,回眸初遇的路上,已是草長鶯飛,氤氳了我們最美麗的相遇。若可,今生,就在彼此的心裡種植一棵開花的樹吧,一起聆聽花開的聲音,燦爛彼此的生命,清歡數載共餘生,清眸流盼,且聽風吟,綻放明媚,淺唱憂傷。 指間的歲月,在不經意間流逝,紅塵中不斷地遇見,別離,一切,淡然於心。靜默於塵世荒涼的一隅,看透歲月鐫刻下的斑駁痕跡,幾番喧囂,幾番靜謐,蹁躚於在水一方,守望著一個人的守望。 人的一生有多長,是不是時間就可以讓一切淡忘,心若如煙,是不是一切都可以風輕雲淡,有些愛,錯過即遺憾,有些愛,相伴卻無緣,有些愛,愛與恨糾纏,有些愛,一生不明白。如果愛,請深愛,人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。怎奈最美的相遇未必寫就最美的結局,寄一闕相思,訴不盡驪歌幽幽,對酒當歌,醉了曾經的天長地久,徒留花間夢。 生命是一抹平淡的痕跡,終會隨了風而去。時光荏苒的思緒,蟄伏於光陰娉婷的兩岸,默然無語,曼舞著一季又一季的風景,望雲卷雲舒,看花謝花落。多少的繁華,多少的情愛,回首之間,已成惘然。難了的情緣,皆因念由心生,一念起,春暖花開,風生水起,一念滅,滄海桑田,雲煙散盡。若可,不為誰容,輕染桃花的嫣紅,獨自芬芳,嫻靜若水,宛如清揚。做一個淺吟低唱的男子,放逐一場流年的輕歡,看歲月呼嘯而過,且聽風吟。 愛成往事,只有時光會記得。回望過去的歲月,時光從身邊悄無聲息的流淌,紅顏彈指老,剎那芳華。佇立在紅塵彼岸,眉眼凝盈,青絲如水,憑欄望,聽風吟,兀自的流連。一程山,一程水,年輪更迭中漸次抵達的蒼老,枯瘦了似水流年,湮沒於一地的塵埃。 在每個人的生命裡,都有一些無疾而終的情感,就如某些流光飛舞的時間,注定是用來浪費的一般。有一種愛叫做放手,為愛放棄天長地久,嘴角一抹輕輕淺淺的的笑容依舊,回眸中身影卻淡淡寂寥,眼角卻有淚黯然滑落。骨骼裡的憂傷,一池氤氳的碧水也在寂寞中沾染了無語的憂傷和永遠的遺憾。有些記憶,穿越重重的時光,直至刻骨銘心,也許只有走過,糾纏過,才能看到另一種雲淡風輕。從最初的無比清晰,到後來逐漸的模糊不已,只有在夜深人靜的時候,在心如止水裡,不經意間,泛起些許的漣漪。 愛淡成詞,瘦了纖纖素指下一闕闕相思,轉身滄桑,瞬間老了紅顏剎那的芳華。歲月依然靜好,然,浮華一夢裡,有些愛終究會散落天涯,並不是所有的執子之手,都能攜老。那麼,就這樣吧,一些朦朧,一些真實,放手與愛,抑或,都是一種執著。只有時光會記得,我們愛過! 靜夜無語,獨自守著闌珊的月光,擁著輕輕淺淺的前塵往事,沉醉,我的一簾幽夢。在漫漫的人生旅途裡,半生的情緣中,穿越一生的愛戀,穿越彼此的靈魂,遊走紅塵,相依相偎。任由歲月蹉跎,花開灩瀲,也會在心海的漣漪裡,蕩漾濃郁芬芳的情懷。握著一路相伴的溫暖,輕拂時光的弦,餘音裊裊,輕撫靜默的花,妖嬈盛開,安靜綻放。愛成往事,只有時光會記得。

| 28th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
在青春之書裡,我們同在一行字之間。被窩是青春的墳墓。關於少年時代,冷暖自知,最樸素的生活,與最遙遠的夢想。這一切將在被回憶肆意篡改的書寫下,漸漸抽像成一些霧一樣的塵埃,浮在夢境之外的空茫黑暗中,日日夜夜不停墜落,終會塵埃落定。在我們的希望和願欲的深處,隱藏著對青春的默識。如同種子在雪下靜靜夢想。所以你要知道,我將在更大的沉默中歸來。青春是生活最溫暖的被窩,是生命最華麗的裙袂,風空空洞洞地吹過。歲月又這麼過去。而時光,還要這麼過去。我不知道是安穩的背後隱藏著沮喪,還是沮喪裡終歸有安穩。只是我們,無法找到。望著遠山、我聽見,風來自人海…… ——引? 夜聆離傷,借月光看清思念! 我聽見,風來自人海?,行走在風居住的街道。我情不自禁地想起你的臉,天真活潑的身影。 人海茫茫,塵世凡俗。美麗的總是遇見,傷心的總是邂逅。陌路盡頭,撒去一抨慘淡暗白的骨灰,有多少淡漠的人情能夠留得住厚養薄葬的遺憾,在悲鬱的輓歌的尾音上,給這尊尊沉默的青碑下孤孑的魂靈叩首,而在這朝生暮死之間,有多少屍骨未寒的魂靈遁入空寂,卻在人世中再也撈不起一絲紀念。遇到你時給了一生的情動,心底有了波瀾。但我知道波瀾總歸平靜。而今彷彿是站在一個青黃不接的尷尬路口,失去的是招搖撞騙的痛快訴說,未曾獲得的是筆走天涯的洗練淡定。看,在這個充滿愛與被愛、傷害與被傷害的世界裡,生命對我們是吝嗇的,因為它總是讓我們失望;可是,生命又是這麼慷慨,總會在失望之後給予我們拯救。因為我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下,愚蠢地聒噪,還堅信這就是自己的優點和價值所在。而我淡然地堅持以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對,以及內心深處庫存已久的冷漠與希望,決絕與妥協。真實真實再真實。我傷心地思念…… 是風驚醒我沉睡中的我、驚醒了思念的夢。傷痛的身子,被思念迷惑的心,總是那樣悲傷地沾滿著昨日的傷痛。風不再有往日的溫柔 人海依舊茫茫,如果失去的愛是否還能夠再擁有,那麼、思念來自人海。來自風中。時光裡的漫漫長路,有誰能告訴我,我究竟會有多少錯 今昔,到底何處是我最終的居留。曾經、你在風中對我說“今生今世相守”!永遠不離開我。纏綿編織成傷痛的夢,愛恨刻劃的是快樂幸福的鏡頭。就這樣注定一切到了終究還是空。你能聽見、思念的風來自人海嗎? 文章來源:乃楓的BLOG |黃婷·文商兩棲人的BLOG | 楊清華說風水 |百變巫女之占星空間 | 【想飛的野馬】文學站 |王大豪利益論 | BLOG |和許耀焜大師面對面 | 印象地板沙龍 |The World Newser |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
偶然想起一些話題,關於職場的。出來工作數年,雖不能算是「老油條」,但也不是「菜鳥」了。隨便寫上兩筆(因為是想到哪兒寫到哪兒,所以可能會有些凌亂,還請包涵),和各位朋友聊聊,以一名HR的身份Share一下自己的體會,呵呵。以下內容按想起的先後順序不斷更新中—   一、入職之前   1、你必須做的   從各個可能的渠道(如招聘簡介、公司網頁、相關人士的評價等等,甚至廣告和新聞)瞭解你感興趣的這家公司的企業文化,這是重中之重。其餘的如求職信、個人簡歷製作等,容後再敘。   有的人之所以在入職後感覺無法適應公司的管理和一些複雜不合理的同事關係,覺得不順心,其實這正是不適應企業文化的表現。如果這家公司的企業文化和你的價值觀、職業生涯規劃格格不入,那麼,別猶豫,盡快另找一份合適的。與你的人生相比,損失一點短期利益(收入方面的),你失去的微乎其微,只怕你沒有膽量放手一搏,那樣你將失去更多。如果一份工作做得不開心,天天因為亂七八糟的事情死很多腦細胞,有什麼必要硬耗著?   另外,絕不要只看收入而工作。你個人的職業成長路才是最重要的,如果你的工作能為你提供一些你感興趣並能從中積累經驗和能力的培訓機會、你所在的單位   (公司)為你的個人發展提供了良好的施展才能平台的話,即使目前給你的薪水不高,從長遠的角度看如果能沉下心來兢兢業業的話,你將會獲得比別人更多的競爭資本,這才是你日後談價錢的最佳砝碼。   能靠自己能力吃飯的話,盡量不要依靠別人。「有人幫你,是你的幸運,沒人幫你,是公正的命運」,如果你依靠的人不幸倒台,那麼你將如何?到頭來還不是一樣要靠自己?呵呵。本事是自己的才會心安理得啊。   2、可能的話,選准你的上司。   面試中你有相當大的機會和你的直接領導會面,這裡提個醒:不要以為只有對方在選擇你,你也可以選擇對方。求職是雙向的,對方在選擇你的時候,同時也在被你所選擇。「良禽擇木而棲」,你完全可以在面試的時候從面試你的人的衣著、談吐判斷其為人(第一印象有時很準,儘管不絕對)和能力,跟對上司,而你又能得到對方信任的話,那麼你將會擁有很多機會。有時候上下屬之間話不一定要說得非常直接,大家心裡清楚就行。如果對方在面試你的過程表現出一些讓你欣賞的舉動,如體諒下屬、工作能力強、為人誠懇的話(至少要表現在尊重你並對你表示友善方面),那麼恭喜你,這樣的上司絕對能讓你在工作時受到很多啟發,並且很可能會成為你人生的導師讓你有更多與別人競爭的資本。從長遠來看,絕對值得。   曾經工作過的一家公司,上司是外籍華人,並且是素質非常優秀且待人處事相當得體的人。如果不是他給予機會,我想我可能不會有今天,呵呵。至今仍記得面試時他的一些舉動:言語中對我非常尊重和體諒,接到下屬電話交代工作時乾脆利落,一句廢話也沒有。其實當時同時面試幾家公司,後來選了這家,事實證明我的判斷沒有錯。離開之後,我和對方成為了難得的朋友。   如果跟錯了上司,那麼……準備好受氣吧,要麼隨時準備幫對方背黑鍋,要麼走人。不管你的上司多麼爛,都不值得你為他浪費自己的心情和時間。記住第一點我說的:哪怕是離開,從長遠看你的損失也不算太大,盡早開始新的比較合適的工作才是把損失降低到最小的方法。 3、入職準備;   準備好你的求職材料,寫好你的求職簡歷。不管是通過網絡還是現場求職,個人資料務必正確填寫並做到簡潔,特別是:不要出現錯別字。任何一個「久經沙場 」的HR,都不希望見到做得一塌糊塗的簡歷,如果說著裝和打扮能反映一個人的精神面貌的話,那麼你的求職簡歷就是你這個人內在素質的具體表現之一。如果是書面材料的話,求職簡歷最好能控制在一頁以內,別以為越詳細越好,如果你不是應聘高管,不客氣地說估計沒有哪個HR喜歡對成百上千的簡歷一一認真閱讀,你只要把自己與這個職位相關的優勢列出重點就行了。   著裝方面,盡量做到大方得體,哪怕暫時買不起名牌,也要保持整潔和乾淨。不管男女,都請保持口腔、身體、足部沒有異味。如果不會穿衣服和搭配鞋子、皮包之類,不妨多看看香港及東南亞地區電視劇裡的著裝,那是最好的說明。順眼與否,你的判斷估計和大多數人不會有太大差別,除非你很另類。可以的話盡量選擇中性色彩,別大紅大紫花花綠綠,記著你不是上台表演,不用太招搖和引人注目。得體的著裝和舉止絕對會為你的面試加分的。   既然得到面試機會,而又是你心儀的職位,那就好好珍惜,別太拘謹,自然大方,把你的優點show出來吧。不管成功與否,都要保持良好的心態。能行,說明你從此有了個可以實踐的機會;不行的話,就當是一次學習。除了損失點車費,別的就是……你用極其便宜的學費學到了一些對你有用的東西。   補充一點:不管是求職信還是面試中的口吻,都請保持謙和有禮,尊重你的面試官,這是一名職業人應該具備的素養。如能做到「職業化的謙卑」,再好不過。   4.關於待遇的面談   老練的求職者通常不會隨便在自己的求職簡歷上寫上具體數字,不妨從側面先打聽一下這個職位的大概薪酬範圍,也可以事先對相似行業、地區及職位進行瞭解。當面試官問起你的要求時,你完全可以先請對方開價。通常比較規範的公司都有自己的薪酬標準,雖然根據各人能力不同而有所區別,但不會相差太遠。除非非常缺人,或者這個職位比較重要,否則一般不會超出預算去招聘一個人進來。   隨著勞動法及2008年新出台的《勞動合同法》的大力推行和實施,你更應關注的是進入這個用人單位的其它福利待遇,如社保(住房公積金在惠州目前的狀況下肯定會暫緩因為沒多少企業能真正做到)、加班費、其它補貼之類。比單純地衡量工資重要得多。特別提醒的是不管你進入什麼單位或企業,社保都是重中之重,個人意見,最好不要因為工作調動、地區的變換或者金錢原因而隨便退保。今後的趨勢是:不僅要省統籌,並且有可能全國統籌。除非你離開中國大陸地區不再回來工作。   5、入職前需要重點瞭解的   你的工作職責、權力範圍、匯報對像、從事這個職位所需要的相關技能如英語能力、計算機水平、職業資格證書等等;企業文化(再次強調),公司的規模及氛圍等,以及你能從這份工作中得到什麼?你能從中積累到什麼?這份工作對於你的意義是? 6、關於面試官提出的問題   通常情況下,不會給你出太大的難題和你過不去的,放心好了。所以別緊張,對方也是人,一個專業的HR通常不會設置太高深的問題去為難求職者。你只要做到鎮定並尊重對方,適時地贊同一下對方的立場,加上相應的能力,那麼成數通常會比較高的。你對對方的態度通常會影響對方對你的觀感。而且,招聘也不是件非常容易的事情,從HR的角度來說招聘到合適的人才往往不是一出廣告就能收到效果的,所以如果你真的有才的話,不必擔心,還是把注意力集中在怎麼show自己與此職位相關的優點方面好了。   7、打下好的基礎,就會有比較光明的未來   不難理解吧?當你從這份工作中積累到你跳槽所應具備的知識和能力時,還怕拿不到你滿意的薪水嗎?即使將來自己當老闆,也要做到心中有數,這樣失誤會少得多。「羅馬不是一天建成的」,少一點急功近利的想法和不切實際的念頭,踏實求職和做事,哪怕目前的狀態不夠滿意,也總會有出頭天。是金子始終會發光的。如要伯樂看得起你,首先你自己是匹千里馬才會有戲。   二、入職之後   恭喜!你得到了這份工作,人生的另一頁也就此展開。那麼,接下來要做什麼?   1、盡快熟悉並掌握你所從事的職位所需要的知識和技巧。   多向辦公室裡的前輩學習,哪怕對方脾氣大點也沒關係,先當孫子後當爺爺,等你有一天可以爬在他頭上了,再發威不遲,哈哈。當然最好能和他們搞好關係,說不定會有意外收穫,例如介紹你未來的另一半給你之類,那可是好事啊~~~   2、和同事搞好關係。   這是老生常談了,但確實需要。姿態低一點哪怕你的能力比他強,遇到難對付的人,不計較不意味著認輸,只是不想把時間浪費在無關緊要的事上面而已。遇到 「辦公室政治」不要慌張,冷靜點分析看是什麼出了問題,然後再找相應對策。切記一點:絕不要在辦公室裡和人當面發生衝突,個人利害自己仔細想想吧。如果能和周圍同事打成一片而又保持獨立人格的話,說明你的職場EQ還是相當不錯的,有前途哈。   3、少偷懶,多做事。   在上司面前表現得好,那麼你得到的好處就不用多說了吧?   4、做人還是真誠些好。   職場的人際關係其實是社會的縮影,你待人如何,別人心裡自然會有一桿秤衡量的。在你需要幫助的時候,那些正直友善的同事往往可以起到不可低估的作用。   5、不管你所在的單位(公司)是否給了你上進的機會,你都要給自己機會上進。   別為自己找借口,不然將來你怎麼在職場立足?那些在職業成長路上走得遠走得好的人,我從來沒有看過他們不長進的時候。想起數年前一個同學給我的PPS裡的一句話:「你跑得快,別人比你跑得更快。」如果你不跑,後果是什麼自己衡量吧。   6、心放寬些,別計較雞毛蒜皮的小事。   這會讓你活得更灑脫。在上司眼裡,這可是相當不錯的品質呢。呵呵。   7、尊重那些職位不如你高的人,哪怕對方只是一個清潔工。   要知道,你的口碑不一定是從與你職位相同的人那裡樹立起來的。記得蒙牛老總在電視上說過一句話,即蒙牛公司的用人原則:「有才有德,破格錄用;有德無才,培養使用;有才無德,限制使用;無才無德,堅決不用」!   8、體諒那些處於困境的同事,可能的話伸出你的手。   不一定要對方給你什麼回報,但「贈人玫瑰,手有餘香」,何樂而不為?何況人生的路還長,說不定別人會在將來你有需要的時候拉你一把,有什麼奇怪的?   9、必須尊重你上司的決定,適時維護對方的尊嚴和面子。   有的人不懂這個,或者在心裡否定對方但不得不勉強合作,通常的結果都是走路。如果遇上氣量狹小的上司,那麼你死定了。   10、維護上司的尊嚴之餘,學會適當的恭維。   沒有人會嫌好話難聽,特別是誇獎自己在某些方面的溢美之詞,上司也不例外。挖掘你上司的優點和好處並加以讚揚,他對你的好感會直線上升的。不信?試試。有兩個小技巧:一是背後說好話,他肯定會聽到的;二是找那些別人都不曾注意到的優點。效果如何?嘿嘿。   11、辦公場合要點;   你不打算被別人質疑你的工作能力,這些打扮最好留到跟你工作無關的地方:比較暴露及相當透明的衣服、露趾涼鞋、刺鼻的劣質香水(N年前剛出來的時候,發現身邊某個角落不知為何總是瀰漫著一股殺蟲水的味道……多次留意之後,原來……是一個經常打扮得像舞女的外來女孩子幹的好事,但是,苦了我們的鼻子……)、血紅的唇膏、誇張的指甲油、殭屍般的黑色眼線,以及麵粉一樣的粉底;仿冒名牌皮包、鞋子和衣服(如果買不起真正的頂級名牌,那就買價格便宜得多的普通牌子貨,見過世面的人通常會輕視這種人,認為他們是「冒牌貨」,無形中這種人的形象和工作能力也在不知不覺中打了大大的折扣);   男生忌長髮、鼻毛「隨風飄搖」;指甲髒污、不修邊幅、體味嚇人;有品味的男士,知道怎麼使用香水;   女生忌長髮飄蕩,在辦公室裡,還是束起或盤起比較得體;   不管男女,忌說話時口氣沖天,上一餐吃過的刺激性食物的味道還揮之不去,似乎在炫耀他(她)剛吃過什麼大餐,那只會讓別人敬而遠之,認為你沒教養;辦公室少接或不接私人電話,特別是高聲用方言說話,影響別人的工作情緒,嚴重不宜;浪費公共財物;貪小便宜。別以為不說就沒人知道,別人不說而已。萬一在背後告你一狀,誰會倒霉?   12、正式場合(如宴會、酒會)著裝禮儀   無論如何,一件(套)精緻且內斂的禮服是必須的,哪怕你穿著出席不同的正式party。配備質量精良的皮包和鞋子,以及少量的配飾(如絲巾、項鏈、手鐲等等,男士如手錶、領帶夾、袖扣),忌渾身上下金光閃閃,整一個品位低俗的暴發戶;另外,男士全身上下最好不超過三四種顏色(正規外交禮儀是三種以內),並且,黑鞋白襪或白鞋黑襪是品位惡劣的具體表現。襪子的顏色必須與褲子和鞋子協調一致。不懂的話,看晚七點中央一台《新聞聯播》。   清明節看某地方台,一幫領導到烈士墓掃墓。裡面有兩位仁兄(估計是次要部門的小頭兒),竟然打了紅色領帶!別以為上台露臉就是表示喜慶,看清楚什麼場合再決定你衣服的色調,整一個土財主似的,誰欣賞?實在不懂,請參照2008年5月19日下午14:28分國家領導人為汶川地震默哀的著裝,別弄巧成拙貽笑大方。   13、參加聚會場合在座的人數有很多時,怎麼辦?   即使不能一一握手寒暄,也應行「注目禮」,目光從每個人身上柔和掃視一遍,並行微笑。離別時也應打聲招呼,否則別人會認為你是溜走或者逃跑,相當不得體。 14、離開座位時,記得把椅子移回原位,這是有教養的表現;關門關窗關燈關水龍頭同理。   15、高聲喧嘩者,通常心虛。   16、遇到別人讚美時,得體地說聲「謝謝」,並報以微笑,這就是自信。   17、懂得細緻照顧女士的男士,通常會得到好感;表現在開車門、拉椅子、幫忙拎包、讓女士走在前面、走路時在外側等等。本人自工作以來經常受到此類待遇,在此一併感謝一下身邊的男性同事、客戶及朋友們。   18、女生少「放電」,免得對方會錯意想入非非對你自己不利。   19、一直盯著女性敏感部位看的男士,在辦公室裡是「厭惡」的代名詞。如果不想被人理解成色狼,那麼,建議有這種嗜好的男性,及早收起你不規矩的目光,或者只看對方眼睛。其餘的,回家欣賞你的另一半去;如果沒有,你可以在無人時瀏覽有色網站,但不可過量免得影響第二天工作,惡性循環。   20、辦公室戀情,能免則免,實在免不了又走不掉的話,搞地下情。記住一條:最好別因此成為別人的談資和笑話。否則將來結果不好,場面尷尬,下不了台,終須執包袱走人。   21、特別提醒一點:永遠不要和與你有利益關係的同事推心置腹。在利益面前,很多夫妻都經不起考驗,更何況是同事?對方頂多向你說聲「抱歉」然後轉身離開,遇上表裡不一的還會讓你背黑鍋,到時你再後悔就太遲了。   22、永遠不要低估流言的力量,除非你站得特別穩,或者臉皮特別厚。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
第一節:仰臥起轉體   預備姿勢:仰臥,分腿屈膝,雙手輕觸耳垂處。   動作要領:上體抬起30-40度,並向左轉體,右肘關節觸左膝,還原,再做反方向,做30次以上。   動作要求:上體要直,速度不能太快,動作要連貫。   作用:鍛煉上腹肌群及下腹肌群,使腹部平坦結實。   第二節:仰臥收復舉腿動作   預備姿勢:仰臥,屈膝,腳離地10厘米。   動作要領:小腹用力使腿部舉起,臀部離地,還原成基本姿勢,做20次以上。   動作要求:手臂不要用力,當腹肌感到吃力時,手臂可以給一些助力。   作用:鍛煉下腹肌群。每個人的飲食習慣,生活規律,減肥史等都會影響任何產品的效果。   第三節:行動車輪蹬   預備姿勢:仰臥,兩臂放於體側,一腿屈膝於胸前,另一腿伸直。   動作要領:屈膝向前畫圓蹬出,另一腿同時收向胸前,腿不能觸地。   作用:堅實下腹肌。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
先知寺(Naboiy)   名稱:麥地那先知寺,又稱麥地那清真寺(Masjidal-Madinah)   建造年代:622年9月   建造者:穆罕默德   面積:1.6326萬平方米   地理位置:沙特阿拉伯麥地那的白尼·納加爾區。 簡介   先知寺是世界上第一座清真寺,始建於公元七世紀二十年代初。經過千餘年的多次擴建,原先簡陋的先知清真寺已發展成為規模宏大的建築群落。該寺氣勢磅礡,佈局嚴謹壯麗,內外裝修精緻華美,主體空間和外圍廣場可容納100萬人做禮拜。   麥地那先知寺是伊斯蘭教第二大聖寺。又稱麥地那清真寺(Masjidal-Madinah)。坐落在沙特阿拉伯麥地那的白尼·納加爾區。 修建   622年9月,伊斯蘭教先知穆罕默德率眾從麥加遷往麥地那後修建,是繼庫巴清真寺後修建的第二座清真寺。營建時穆罕默德親自參加勞動,隨後率眾在寺內禮拜。   該寺早期規模較小,建築簡陋,為一空曠大院,用石塊鋪地,用土坯砌成圍牆,禮拜殿用棗椰樹幹作樑柱,用椰棗樹枝和泥巴蓋頂。寺長約52.5米,寬45米。寺內無裝飾,夜間禮拜時用秸稈點燃照明,後安裝油燈。 擴建   穆罕默德逝世時,先知寺面積已達2475平方米。後經哈里發歐麥爾、奧斯曼等相繼擴建,規模逐漸擴大。伍麥葉王朝哈里發瓦利德(al-Walid,705~715在位)進行了全面重建,修建了禮拜殿及附屬設施,擴大了寺院面積,並把聖女法蒂瑪的故居遺址併入寺內。783年阿拔斯王朝第三任哈里發馬赫迪(775~785在位)及1256年塞爾柱王朝素丹扎西爾先後進行了大規模擴建。1589年奧斯曼帝國素丹穆拉德三世又進行了修葺並增設了大理石講台。該寺今之建築富麗堂皇,為奧斯曼帝國素丹阿卜杜勒·麥吉德一世於1848~1860年主持重建,總面積達1.0303萬平方米。1955年,沙特阿拉伯政府耗資5500萬沙幣裡亞爾進行了大規模全面擴建,全寺總面積擴大為1.6326萬平方米。 作用   該寺在623年7月前以北部耶路撒冷為禮拜朝向,後改麥加為朝向。先知寺當時是傳教、進行宗教活動和商討重要事宜的中心。穆斯林在此禮拜,由穆罕默德擔任伊瑪目,穆斯林聆聽啟示的《古蘭經》文和教誨。在伊斯蘭教初期,各地修建清真寺,大多以此為典範。   該寺有5道門和5座宣禮塔,其中兩座尖塔高達70米。豪華寬大的禮拜殿內,有精緻的凹壁(米哈拉布)。殿內頂每隔3米有一盞水晶玻璃吊燈。在寺的東南隅有一塊有黃銅欄杆隔開的地方,是穆罕默德的陵墓。聖墓北側為哈里發艾布·伯克爾和歐麥爾的陵墓,聖女法蒂瑪的墳墓也在寺內。每年世界各地穆斯林凡到麥加朝覲者,有的也來此祈禱和禮拜,瞻仰先知寺和聖墓。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (3 Reads)
我是雙子MM,以前談了個雙子GG,蠻久的,大學裡認識的,當時因為他長的很帥很帥,不全是因為這個,因為帥GG多的去了。主要是因為他居然喜歡個子高的女生,激發起我的好奇,我就想嘗試一下,能不能讓他愛上我!現在回憶起來,想法真的很幼稚,呵呵!   後面就更傳奇了,我感覺感情是沒有什麼陰謀的,因為當你付出越來越多的時候,就是真正地投入其中啦。他也不例外,他說越來越發現我的寶貴和可愛,而且很珍貴很珍貴,他要一直對我好下去,我也相信,所以不管外面的世界再怎麼變化,我們一直覺得只要我們一起就很幸福。   但是隨著他工作的越來越忙,他開始忽略我,雖然每天早上還有Morning call,晚上有些貼心的信息或者電話,可是在一個城市卻不能經常見面,更恐怖的是他不讓我和其他異性說話和通信息,他覺得那樣是對他的背叛,起初我也接受了他的看法「異性之間沒有純粹的朋友」,可是我身邊總是有異性的,因為我是個社會人,他卻一再做出了另人不可思議的事情。   他發瘋的打電話給那些人,這些人有的是我的同事,有的是我朋友的朋友,這使得我沒有了自尊,無地自容。特別是他不陪我,還不許我接觸其他異性,我百思不地其解,他真的在乎我,就應該陪伴我,而不是讓我孤獨,讓我的耐心一點點退卻,熱情慢慢降溫……直到有一天我跟他說那個絕決的話!   也怪我,一直縱容他的一切,覺得他就是對的,因為雙子口才很好,所以我們在一起有說不完的話。可是,他的不信任讓我憤怒,甚至快神經衰弱了,被人猜忌,特別是這種事情讓我終於爆發了。他事後說你為什麼之前沒有動怒,而是將他一棒子打死!我不能理解,難道人真的這麼賤?只有在失去的時候,才懂得珍惜?   現在我們分開有兩個月了,最初,我很開心,那種心靈渴望已久的自由被我發揮的淋漓盡致,雖然我想到他還會難過,但是起碼我感覺很輕鬆,很放鬆。我也陪著我的朋友去集體相親,雖然進場了5分鐘就閃人了,因為我知道我在躲避我的情感。我很難再對其他人真正付出了,因為自己曾經那樣深愛過,還覺得那就是我要的幸福!   就像誰說的,極品的男人就像鴉片,你不會再愛了。   現在的情況是,我不刻意迴避他了,也開始接他電話,回他的短信,只是,留有戒心,我怕自己回頭後,他還是改變不了,因為我認為:We are who we are, nobody can change by natual!   不知道我說了這麼多,有誰能告訴我,我是該回頭呢,還是繼續走下去?

| 25th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
合肥的天氣很冷,夜裡更是寒冷的出奇,在這樣一個寂寞的夜,我用真心與懺悔寫下了這篇文章,願與見者共勉。   也許得益於秦淮河畔的優勢,我們這裡長出來的女孩個個亭亭玉立楚楚動人。雖然沒有特訓出來的高雅與氣質,可我們優美清麗。因而我們是受歡迎的一個群落。   大學三年,三場戀愛,已讓我疲憊不堪,一如既往的純純可愛的容顏,可心裡卻憑空留下了戀愛跌宕的痕跡。前兩場戀情,我都是勝利者,因為他們先愛我,然後我離開他們,這期間我只能用曖昧來灌輸其內涵。後一場愛戀,是持續時間最長的了,我不知道我是否愛他?可我知道如果沒有他,我不會有心情去和其他人交往。   上大學的那年,我18歲生日都還沒過,那樣花季雨季的年齡讓我全心全意接受了一個軍人,一個獅子座的男人,那時他的魅力感染著我,讓我覺得他高高在上,得到他的垂愛是我孜孜不倦的追求。一切如同想像,我們像手機情人,每天電話短信維繫感情,見面時,也言語不驚,彷彿對方已在腦中存在了好久,一見如故。真的,不辜負他的柔情我的美,我們的關係保持了49天,我向他說分手了,因為他放不下我,卻也忘不了初戀,那時我只覺得如果我的全心全意換不回你同等價值的回報,那麼我還不如不要愛的那麼失敗,好言分手,讓你明白,你該要的是誰!   五個月後,他慘兮兮的向我求和,而此刻的我已發現,他不是我想要的那種,我斷然拒絕了復合要求,不過同意還是可以偶爾聯繫的朋友。如此果斷的決絕的回答還有一個更重要的原因是一個巨蟹男走進了我的心扉。   和第一位分手的第三天。我認識了巨蟹男,他的溫情正好成了我療傷的良藥,我揮霍著他的關懷,享受著他的心跳。可是我要的終究不是藥,因為失戀總有一天會好,時間也總有一天能把悲傷沖掉。所以當我忘記了第一位,這第二位也隨著第一位的淡出而與我漸行漸遠。我拒絕他的一切要求的時候,真就忘記了曾經人家對我多麼多麼的無微不至,我有時在想我絕情嗎?可是我給自己的答案一直是:我不絕情,只是我不是值得你愛的人。選擇的失誤肯定要你付出必然的代價。而我只是上帝安排在生命中的一個角色。前世你欠了我,還是來世我要還你感情債,我不顧也不管。我真能確定今世你我是平行線,永遠沒有焦點。   和第三位的關係簡直就離奇,他對我從學姐稱到蘋果,不可思議的進度,彷彿一夜之間完成了感情的四級跳,我們從路人一下子昇華到情侶一樣,現在有時遠遠的看著他,甚至還會自我調侃的想,我是否真的可以去偎依他?是否真的可以依戀他的擁抱。我們第一天可以心血來潮的鬥氣吵鬧,第二天竟也可以滿面笑容的對面說笑,我們可以一個月不見面不和好,也可以一見面就如同之前的不快樂全被裁剪掉。我不是一個無理取鬧的人,卻喜歡和他製造點小矛盾,然後彼此退讓一點,然後,短信電話即可和解。日子過得輕描淡寫,波瀾不驚中帶點蜻蜓點水的波瀾,我追求的美不過如此,只是在這之前,我做夢也想不到會是這樣一個射手男生帶給我的!有時靜靜的就在想,我是不是就是我的Mr Right,我來到世上,只是為何與他重逢,一輩子為他歡喜為他憂。這樣的想法很快又被我自己給否定了。因為射手的不確定性,讓我自始至終沒有安全感。   很多時候我需要的不是一個給我太多選擇的男朋友,有時我更希望他能恰當的霸道與獨當一面。   每個男孩只是我情感的一個驛站,比如這第三站,是否值得我停留,是否就是我的終點站,我還不敢下定論,甚至就沒打算下這樣一個實際上毫無意義的定論。   不求事事皆盡完美,但求無愧我心,勇敢的爭取勇敢的放棄,好好愛自己,讓別人去留無意,愛恨自願吧!

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